Опять плыву. За день успела сходить в психдиспансер, МФЦ, Сбербанк и еще куда-то.
- Дайте мне справку, что я не психическая, - говорю. - Я к вам год назад приходила уже, когда права меняла, вряд ли я за год сошла с ума.
- Ну не скажите, - отвечает мне доктор, - времена-то сейчас сами знаете какие. Вы за год головой не ударялись?
Но справку дал.
Если я еще успею до следующей среды сходить к наркологу и получить пару справок с госуслуг, то в среду мы уже пойдем на сделку.
А пока буду плыть и скучать по кисоньке. Кто ей там почешет шейку, пока меня нет.

Когда мы пару недель назад были в Тутаеве, экскурсовод нас заводила в церковь со знаменитой иконой «Прибавление ума». Все к ней ломанулись, особенно те, у кого внуки ЕГЭ сдают в этом году. А там еще была в сторонке небольшая икона Параскевы-пятницы. Экскурсовод вскользь упомянула, что к ней обращаются с просьбами избавления от глазных болезней. Я пошла и попросила, чтобы у кисоньки левый глаз прозрел. И вот когда она теперь ловко залезает на подоконник проверить мисочку ухоженного красавчика или на веранде по сложной схеме кровать – стопка книг – подоконник забирается подышать воздухом, у меня стойкое ощущение, что Параскева-пятница ей таки открыла пару пикселей в поле зрения. Я к нашему кошачьему офтальмологу Ротанову обычно захожу и радостно восклицаю с порога: «Здравствуйте, доктор! Я к вам всякий раз иду с надеждой, что вы скажете – поздравляю, ваша кошка прозрела!» На что он мне флегматично отвечает: «А я всякий раз думаю, как бы не пришлось в этот раз вам сказать, что глаз уже пора удалять…» А тут я осенью к нему приду и скажу «Слава Параскеве-пятнице!» А он подумает, что я окончательно сбрендила.

P.S. Я еще на калязинской колокольне загадывала, чтобы комнату продать уже наконец, хотя конкретного святого по продаже комнат мне никто не смог порекомендовать. И вот завтра мы договор аванса подписываем вроде как. Аллилуйя! Только бы не сорвалось.

Первый рабочий день после отпуска прошел. Осталось семь рабочих дней до следующего плавания. Я как раз успею соскучиться.

Выиграла свою законную шоколадку и заодно звание Мисс фотогеничность. Там в придачу к шоколадке каждый стал какой-нибудь Мисс. Но фотогеничность - явно не мое. Как-то они промахнулись.
А Мисс круиз стала тетенька моих лет. Все участвующие восьмиклассницы с трудом сдерживали разочарование. Они не в курсе жизненных реалий - голосовали сидящие в зале зрители, а там было очень мало школьниц, а коньячных старушек девяносто процентов.
Мне вспомнилось, как я выиграла баттл по хаусу у восьмилетней девочки Наверное, это мой максимум.

Только что вернулась с дискотЭки. Ежик, зная меня, сильно удивился бы, узнав, что я первый раз пошла на дискотеку аж на четвертый день пути. На Гоголе мы начали танцевать еще до отплытия из Перми.
Первый раз сегодня услышала песню "Пьяная Наташа на столе танцует". Но это наверняка не про меня, а про какую-нибудь послеконьячную старушку, благополучно спустившуюся с плëсовской горы.
И днем еще внезапно включили " Ты знаешь, так хочется жить, даже если тебя раздавило". Десять лет ее не слышала.

В Плесе стояли с 8 до 12. Я за это время успела его пару раз обойти сверху донизу. Там есть памятник кисоньке, а еще памятник Шаляпину, а метрах в пяти от него - девочка с собачкой. У девочки такое лицо, как будто ее в промозглый ноябрьский вечер выгнали с этой собачкой гулять. И непонятно, это сам по себе памятник или это часть композиции от памятника Шаляпину. Во втором случае это явно подрывает репутацию великого певца, потому что на меня ежик с таким выражением смотрит за две секунды до того, как сказать : "Мама, не пой, пожалуйста!"

Сходила в восемь утра на зарядку. Шарман. Солнышко светит, ветерок обдувает, мы весело прыгаем по палубе на одной ноге в алых шароварах. Завтра опять пойду.
Через полчаса выходим в Тутаев. У меня в этот раз что-то богомольное, вроде. Надо платочек взять. И лицо попостнее сделать.

В Калязине пришвартовались за три часа до начала экскурсий, народ ломанулся в магазин. Старушки-божьи одуванчики через одну берут коньячок, разливное пиво, опять коньячок. На месте продавщиц я бы у них всех спрашивала паспорт и отказывалась обслуживать при отсутствии оного. Или хотя бы просила показать фляжечку как маркер взрослой женщины. Сама я затарилась лишь двумя пакетами чипсов и чувствую себя единственной трезвенницей на корабле. Вспомнила, как мы с ежиком в прошлом году пытались купить Шериданс в Елабуге Посидела на берегу на лавочке с видом на колокольню. Через час мы на нее полезем. Я вот с нее не упаду, а старушки после коньячка... Ну не знаю, не знаю...

Собираюсь во второе в этом году сплаванье. Вспомнила, как на майские мы с ежиком пили на палубе кофе и размышляли:
- Женщина переходит в категорию "взрослая женщина", когда начинает носить с собой фляжечку с коньяком.
- Да, а в категорию "совсем взрослая женщина" попадает, когда начинает носить фляжечку с дюфалаком.

В итоге ежик обещал мне подарить фляжечку на день рожденья. Пора переходить во взрослые женщины.

Ежик прислал картинку, ему контекстная реклама подсунула:



А мне нужно не на покупку, а на продажу, а не квартиры, а комнаты. Вот поплыву послезавтра в отпуск, буду во всех храмах всех святых угодников трогать за бархатные лапочки и просить посодействовать в данном вопросе.
На прошлой неделе приходила какая-то тетенька, хотела купить комнату для своей мамы 85 лет. Говорит: "Она у меня такой живчик, с апреля по октябрь на даче..." Мы со Светланой Михайловной потом обсудили, что, наверное, хотят нам старушку в деменции подсунуть, чтобы мы за ней газ выключали и воду. А у нас четвертый этаж без лифта. Она к нам как поднимется, так и не спустится уже никогда. И будет все время ворчать и кричать всем вслед - ПРОСТИТУТКА! Даже Тимофею. В общем, все доводы против. Но в конце я говорю - всё равно больше нет желающих, давайте уже им продадим. Как говорится, хоть тушкой, хоть чучелком, а сваливать отсюда надо...
Но они всё равно еще думают. Тренируют старушку на подъем в гору, полагаю. Морально её готовят. Она наверняка не ждала, что на старости лет в коммуналке окажется.